他人のことなんて考えずに、自分が言いたいことを言いたいときに言う。

他人から呼びかけられても無視、自分の予定しか考えない。

周りがどんなに苦しくても知らん顔、自分がちょっとでも苦しいと大げさにアピール。

他人との約束は忘れる。

言ったことなんて守らない。

そもそも、言ってることと、やってることが違う。

しかも、それは無意識だという。

夜も寝れず、

自傷癖再発に日々おびえ、

常に頭痛におそわれて、

食事もおいしいと感じられない。

これ以上、何を望む。

殺そうとしてるのか？

自殺に追い込みたいのか？

全部捨ててしまいたい。

歩くのも、振り返るのもいやだ。

この場にしゃがみ込んで、そのままじっとして、誰にも気づかれないうちに消え去りたい。

彼氏は同じグループのリーダー。

本来ならばスケジュールの管理とか、メンバーの仕事の把握とか、そういう仕事をしてるはず。

しかし最近は音信不通になっている。

グループの管理してる人がいないことに気づいたのが２週間前。

このままでは危ないので自分が管理すると明言し、管理している。

自分の仕事をしながら、プライベートな時間つぶして管理業務をする。

昨晩、元カノが体調不良らしいと知った。

彼氏は音信不通だから一人なんだろうと思い心配した。

心配で電話かけたが、出てくれなかった。

今朝も、心配で電話かけたが出てくれなかった。

夕方、やっとつながった。

元気だった。体調は悪くない状態になったらしい。

彼氏は？

と聞いたら、彼氏もいるそうだ。

彼氏にはほかにも仕事がある。

音信不通のため困ってる人がたくさんいた。

元カノの癖は知っている。

セックスの後は居留守になること。

嘘だったのか。。

体調不良なんて。。。

やることやってたのね。。。。

彼氏がやるはずだった仕事を引き受け、グループに迷惑がかからないように配慮してた自分。

元カノが体調不良だと聞き、心配して必死に連絡を取った自分。

馬鹿馬鹿しい。

自分のための時間、プライベートな時間つぶして働いている自分が嫌い。

もう何のつながりもない別れた彼女の心配をしている自分が嫌い。

気づいたら放っておけなくなる自分が嫌い。

まじめになんか生きたくない。みじめな思いするだけじゃん。

空気読まずに好き勝手に生きてる奴らに振り回される生活なんてもう嫌だ。

でも、今投げ出したらチームに迷惑がかかる。

この仕事が終わったら、このグループを辞める。

もっと、自分がやりたいことするんだ。

もっと、自分に有意義な時間を過ごすんだ。

いろいろと得ることができた。

目標もはっきりさせることができた。

かわいい子はカッコイイ人がいいって事もわかった。

ちょっとだけ成長できた気がする