彼女を取られて妬いてるのは認める。

でもそれが原因で嫌ってるんじゃない。

自分に負があるのを認めたら、素直に謝って欲しい。

なのに、なんで上から目線で、はぁ？みたいな態度取る？

それがいやなだけ。

なんだか死にたいな。

笑い方。

作り笑顔と営業スマイルなら出来る。

あとはわすれた。

本当の笑顔

日に日に増えるもの

・鬱

・死にたいっていう感情

・イライラ

・傷

日に日に減るもの

・元気

・やる気

・モチベーション

安定しないもの

・体重

・精神状態

わんしょう。

毎日増える。

腕まくれないし、半袖も無理。

ダメって分かっても増える。

どうしようもない。

止められない。

何で自覚してるのに反省しない。

あんなのと同じグループに属してるのが嫌だ。

生きてるの辛いな。

リセットボタンがあったら押したい。

でも、そんなものはない。

あったらいいのに。。

外に出ると、何か気持ち悪いものを見るような視線を感じる。

外に出ると、幸せそうなカップルに目がいく。

外に出ると、何気ない会話の内容が気になる。

外に出ると、孤独を感じる。

でも、外に出なかったら、腕の傷が増えて、風邪薬飲んじゃって、ダメになる。

優しく包み込んでくれる人が欲しい。

いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。。

こんな自分はいらない。

絶対に帰ってこないと気づいてる。

もし、別れたとしてもここには帰ってこないことは分かってる。

でも、万が一、もしかしたら、帰ってくるのかもしれない。

帰ってきたときに、帰る場所がなかったら。。と考えると辛い。

捨てられたって分かってても、待つしかできない。

他の人をがんばって好きになろうとした。

でもがんばって好きになるなんて好きとは言えない。

貴女が好きだという事実は変えられない。

本気で好きになったたった一人の貴女。

どんなに苦しくても他の人では嫌だ。

貴女だけにしか心を許せない。

待ち続けることしかできない自分。

馬鹿みたいにずっと待ち続けます。

死ぬまでずっと待ち続けます。

帰ってこないって分かってるけど待ち続けます。

帰ってこないなら殺してください。

このまま生き続けたくないから。

風邪薬とか頭痛薬とか、市販薬は一度飲み始めるとずーっと飲み続けしまうので飲めない。

どう見ても薬物依存な状態になる。

自覚があるから飲めない。

だから、

頭が痛くても何も出来ない。

胃が痛くても何も出来ない。

薬を飲むと依存するから。

自覚してなければいいのに。

自覚してなかったら死んでるだろうけど。

気力無し。

何でもやる気が起きない。

はぁ？

へぇ。

そんな感じ。

マジで自分は邪魔だよ、ゴミ以下だ。

本気で楽に消え去る方法考えてる。

胃が自らを溶かしてる感じ。

胸焼けの最上級レベルみたいな感じ。

なんだかんだ言って、結局好きなのかもしれない。

相手が鬱病だと大変だからやめておきな。って周りからは言われてる。

いつ治るか分からないし、治るまでは満足な交際が出来ない・・・そんなこともう調べてある。

自分の身をすり減らしてまで愛せるか？と聞かれると不安になる。

構わないで気づかないふりを続けたほうが良いのかもしれない。って思ってるのかもしれない。

それでも夜になれば心配になる。

フェミニストだとか言われそうだけど、女の子の腕に傷が増えて何とも思わないわけがない。

切るための腕なら差し出すし、そのまま刺されたっていいって思ってる。

自分はいらない子だけど、その子はいらない子じゃないから。

だから、その子がどんな用途であれ必要としてくれるなら、どんなことでもしたい。

でも、これが愛か？って言われたら、違うって答えそう。

愛って何さ。

愛するって何さ。

全部溶けてしまえばいいんだ。自分自身までも。