私が付き合っていたことを知ってる人はほとんどいない。

それで、捨てられてそのことで悩んでるってことを知ってる人もほとんどいない。

だから、表に出れば悩みや不安や心配を顔に出さないようにがんばる。

今日は顔に出てたみたい。

心配されてしまった。。。。

疲れてるだけって言ってごまかした。

いつまでごまかせるのか不安になってきた。

約束は守る、、、隠し通すつもり。。

がんばろう。。

良くならない。

前の彼女にコンビニでふと会った。

それだけで、吐き気とめまいがして、それなのに涙が出てくる。

嫌いになった訳じゃないと思う。

まだ好きなままだし、いつでも「おかえり」って言える。

そうだと思ってる。

でも、会うのを避けてる。

会うことを身体が拒否する。

姿を見るだけで拒絶反応が出る。

本当にどうしたら良いんだろう。

気持ちが嘘をついてるの？

身体が嘘をついてるの？

どうあがいても明日はやってくる。

明日になったら、また作り笑顔をする。

明日が終わったら、その反動が押し寄せる。

眠れない夜がすぎて、また次の日になる。

気持ちと身体のどちらかが壊れるまで、毎日毎日続けないと。

壊れる前に良くなったらいいな。

死ぬべきか否か。

必要とされないなら、居なくても同じじゃないんだろうか？

本当にそうなのか分からない。

死んだら、誰か悲しんでくれるだろうか？

死なないでいたら、誰か喜んでくれるんだろうか？

考えたくない。

連絡が来ない。。

大丈夫なのか心配。

すごく心配だけど、これ以上メールとか送ったらｳｻﾞｲと思われそうだ。

うぅぅ、、何の役にも立てない。。。

やっぱり、自分はいらない子だ。。

他人の心の中。

何考えてるんだろうとか、手に取るようにキッチリ分かるわけではない。

分かりたいけど、分かったら分かったで嫌だなぁって思うんだろうな。

気になってる子に送ったメールが帰ってこない。体調が悪いらしいけど、大丈夫なのか心配、下心とかなしに本当に心配なんだけど。

やっぱり、顔に似合わないことをやったのが悪いんだろうか。それとも、本当にぶっ倒れてたらどうしよう。。

あの馬鹿なリーダーは、一体いつになったら謝罪の一言をくれる？悪いと思ってないのか？

どうせ正常な神経の持ち主じゃないから何も言ってこないよな。

なんであんなのに彼女奪われたんだろう。。

実家の借金どうするか、、0.5億円とか洒落になってない。

いくらかは援助してるけど、これ以上は無理だよ。こっちが生活できなくなる。

実家から仕送り無しというか、逆に渡してるけど、どうやって増額しようか。

やっぱり休学して働くか？勉強したいけど。。

ストレスで胃が痛い。

胃酸過多状態なのは分かる。だから、消化できるの入れておかないと痛みが増す。

痛み抑えるために食べてる。食べてる間はちょっとだけ忘れられる。だから過食状態。

1週間で3kgも増えた。

医者に行けば、精神科に回されそうだから行きたくない。

食わずにどうにか出来ないんだろうか。医者にも行かずにすませたい。

顔じゃなくて気持ちだよって言われたって困る。

実際、その逆で捨てられてるんだから。

ほんとにそんなこと思ってる女性なんているのか？

私はいらない子。

好きだった人が好きだと言ってたから今までは変えなかった。

でも、もう、戻って来ない。

3ヶ月も待ったけど、、帰ってこないんだろうな。

眼鏡、、さよならしよう。

眼鏡好きだったもんな。。

どんなときも眼鏡持ってきて、かけさせてくれたもんな。。。

こうやって逃げてばっかりの日々で幸せなんてくるはずもないな。

待つのは、ただ苦しむばかりの日々か。。

溜まる一方。。

ここ1週間くらい、過食だった。。

食べない生活に戻そう。

食べても解消しない。

食べても太るだけだし・・・。

もうだめかもわからん。